Tata Fox |
Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь? - А где это? |
Tata Fox |
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я. |
Tata Fox |
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? - Для того чтобы разносчики сифили,са не стали бы еще и его развозчиками. |
Tata Fox |
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? - Для того чтобы разносчики сифили,са не стали бы еще и его развозчиками. |
Tata Fox |
Вчера в районе Покровского парка (место где-то в центре, там еще есть деревья) нигде не работающий инспектор ГАИ оштрафовал пешехода N, стоявшего на остановке трамвая, за неправильную парковку. Происшествие вызвало недоумение у ученых, изучающих поведение "гаишников" в естественных условиях, ведь обычно они охотятся на автомашины и некрупные особи автобусов. Видимо голод заставил серого выйти на тротуар. |
7АЛЕКСЕЙ |
Едет обкуреный наркоман в битком набитом троллейбусе. Тут к нему обращается бабка - Сынок, прокомпостируй, пожалуйста билетик! Неркоман поворачивается, за ним стоит солдат. - Солдат, прокомпостируйте билетик! - Я не солдат,я матрос,- отвечает тот. Наркоман поворвачивается к бабке: - Бабка, какой компостер, мы ж на корабле!!! |
7АЛЕКСЕЙ |
Автомобиль "Ока" лучший брелок для вашего БелАЗа! |
7АЛЕКСЕЙ |
- Что делать, если увидишь мальенького, зелененького человечка? - Переходить дорогу... |
7АЛЕКСЕЙ |
Реклама в автосалоне: «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...» Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке... |
7АЛЕКСЕЙ |
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! |
Tata Fox |
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбилиженщину! - Товарищ капит,ан, а в трезвом виде я бы и не смог, честноеслово, все-таки жена! |
Tata Fox |
Объявление в, газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна". |
Tata Fox |
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавш,аяся дама не удержалась, шепнула емуна ушко: - Ты знаешь, у меня потрясная п@зда!!! - Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...!!! |
7АЛЕКСЕЙ |
Едут два дальнобойщика, груз везут. Неделю едут, две. Немытые, небритые, воняют - аж за километр несёт. И тут вдруг, посреди дороги, на обочине, стоит красивое застеклённое здание, на котором написано "Салон красоты". Дальнобои остановились. Один - другому: - Давай я щас сбегаю, узнаю что и как, а потом ты? - Давай. Пошёл, короче, первый в этот салон. Зашёл, а ему говорят: - Наша услуга стоит 200 рублей. Ну водила заплатил конечно. Его помыли, побрили, маникюрчик, педикюрчик сделали - вобщем, он аж засиял весь, хоть на банкет шуруй. И вот, после всех этих процедур, ему говорят: - У нас есть ещё одна услуга -называется "Гоголь-Моголь". Она бесплатная. Желаете? Ну, мужик, естественно, соглашается. Заходит в комнату, а там 10 хачей, от которых воняло нехуже, чем от водилы до процедур. Ну, они как начали его трахать во все дыхательные и пихательные. Наконец, когда всех своей жопой прошёл, его отпустили. Он молча залазит в кабину и говорит другану: - Я всё. Теперь ты. Со вторым водилой происходит та же история с бритьём и мытьём. И он тоже не отказался от "Гоголя-Моголя". Короче, выебанный, он залазит молча в кабину, и они трогаются дальше. Едут, не разговаривают. Едут день, два, три. Наконец, один из них не выдерживает и спрашивает: - Тебе "Гоголь-Моголь" предлагали? - Нет. - Мне тоже!!! |
Tata Fox |
Останавливает ГИБДДшник тачку. Все документы проверил, придраться не к чему! Смотрит, а глушитель на проволоку привязан. ГИБДДшник: - А че глушитель на проволоке? Водитель: - Вер,евка потому что обгорает! |
7АЛЕКСЕЙ |
Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобили будут пропускать вас между колес. |
7АЛЕКСЕЙ |
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками." |
7АЛЕКСЕЙ |
Гаишник останавливает машину и представляется: - Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: - Киллер Петров, уже на работе. |
Tata Fox |
Какие три самые популярные машины у новых русских? 1. Мерседес,. 2. Мобила. 3. Катафалк. |
7АЛЕКСЕЙ |
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке! |
Tata Fox |
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Вним,ание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехалк ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров " |
Tata Fox |
На светофоре столкнулись два "запорожца" в дребезги. Водилы выползают и один другому говорит: - Как хорошо, что мерседеса в середине не было. |
Tata Fox |
Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ ему говорят: -У нас традиция, все новенькие должны пройти что-то типа проверки. Выбирай либо мы тебя все отделением в жопу вы@бем, либо один глаз выколем. -А подумать можно? -Думай до завтра. Приходит мужик на следующее утро. -Ладно еб@те пидорасы! -Это почему это мы пидорасы? -А что-то я среди вас одноглазых не вижу. |
Tata Fox |
Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130... |
7АЛЕКСЕЙ |
Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит! - Простите - но у нас нет мышеловок такого размера! |
7АЛЕКСЕЙ |
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой чело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?! |
7АЛЕКСЕЙ |
Как назвать состояние человека, которому в аварии оторвало левую руку и левую ногу? - Аll rigth. |
7АЛЕКСЕЙ |
Инспектор: - Вы превысили скорость на 25 долларов. |
Tata Fox |
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. 'Призыв 'Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник' обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..' сообщили в пресс-центре ГИБДД. |
Tata Fox |
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. |
Tata Fox |
У фермера ураганом сорвало с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова" Это сообщение отредактировал Tata Fox - 03-11-2006 - 21:49 |
7АЛЕКСЕЙ |
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши: - Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет. |
7АЛЕКСЕЙ |
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! -кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину. |
7АЛЕКСЕЙ |
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил? |
7АЛЕКСЕЙ |
"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки. |