7АЛЕКСЕЙ |
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... |
SPLIXXX |
Четыре наркомана, обкуренные просто в говно, несутся в джипе. Мелькает знак - пост ДПС через 400 метров. Тот, что за рулем: - Мужики! Ща пост будет! Надо что-то делать! Рядом сидящий: - Чувак, не парься, ща мы сирену поставим и проскочим! - Лады... Открывают люк, оттуда высовывается три башки. Средня: - У-у-у-у.!!! (изображает сирену) Правая, крутится туда-сюда: - Синий... синий... синий... Левая: - Красный... красный... красный... *** Начало автомобильное ))) Два гея едут на машине. Один орет: - Вась, тормозни, мне что-то приспичило... Тормознули, убежал в лесок. Вдруг оттуда страшные вопли: - Вась!! ВАСЬ!!!!! ИДИ СЮДА!!!!!!!! Второй подбегает в панике: - Что такое? Что случилось?? - Ты смотри, Вась, я родил! Вот головка, вот ручки, вот ножки! - Тьфу, придурок, ты на лягушку насрал!!! |
Tata Fox |
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай! Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. |
7АЛЕКСЕЙ |
Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника |
7АЛЕКСЕЙ |
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик...представляшь..с ликером попалась!.. |
SPLIXXX |
Гаишник принимает экзамен на права. Ученик отъездил отлично, все упражнения выполнил безукоризненно. Гайцу приспичило его завалить. Машина встала, сидят, гаишника осеняет: - Вот, допустим, ты несешься 120 км/ч. Неожиданно на дороге появляются бабушка и молодая девушка. Ты давишь..? Ученик подумал и говорит: - Ну, наверное, бабушку, она уже пожила, а у девушки вся жизнь впереди. - Нет, - ухмыляется милиционер. - Да, точно! Я давлю девушку, обществу еще пригодится опыт, накопленный взрослой женщиной! - Нет! - откровенно злорадствует гаишник. - Так как же? - растерянно спрашивает ученик. Гаишник, торжествующе: - Тормоз ты давишь, ТОРМОЗ!!! |
Tata Fox |
2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель "Волги": - ...да у вас бензин кончился. Девушка - А далеко ли до заправки? Водитель: - Километра два. Девушка: - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? Водитель: - Один литр хватит. Девушка: - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? Водитель: - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать. Девушка: - Как, за 1 литр бензина?! |
7АЛЕКСЕЙ |
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: - Знаю, Я сдачу жду! |
7АЛЕКСЕЙ |
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный! -------------------------------------------------------------------------------- |
Tata Fox |
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! |
7АЛЕКСЕЙ |
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем? |
7АЛЕКСЕЙ |
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД! |
Tata Fox |
Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот? На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. - Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Пошла на обгон... |
7АЛЕКСЕЙ |
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три. |
7АЛЕКСЕЙ |
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок…" |
Tata Fox |
Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель. Это уже 10-ая его машина". |
Semchik |
Чёрный юмор: Объявление в маршрутке: Стоячих пассажиров не берём. Необходимо, чтобы после аварии число трупов не превышало число сидячих мест! |
7АЛЕКСЕЙ |
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! |
7АЛЕКСЕЙ |
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара... |
Tata Fox |
Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда - шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на ххх! |
Tata Fox |
Вопрос: - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше 170, иначе могут догнать. Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. Танк: - "Запорожец", почему ты такой горбатый? "Запорожец": - Я же не спрашиваю, что это у тебя на лбу. |
Tata Fox |
Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной,что называется, "повис на хвосте", едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" своему ведущему. - Не мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал... На обочине дороги стоит автомобиль. Молодой человек копается в моторе. Рядом останавливается машина. - Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель. - Угу, - буркнул парень. - Может, секрет какой есть? - продолжает водитель. Парень молчит.Останавливается вторая машина. - Что, не заводится? - спрашивает второй водитель. - Нет, - отвечает парень. - Может, секрет какой есть? - спрашивает второй. Парень молчит. Останавливается третья машина. - Что, не можешь завести? Может, секрет какой есть? - затараторил третий водитель. - Да есть, есть у меня секрет, сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем, - заорал парень, с ожесточением бросая ключи на землю. |
Tata Fox |
Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю: - Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"? - А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится! Едет мужик в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Че, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю... Второй мужик достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу! - А я, пожалуй, магнитофончик возьму! |
Tata Fox |
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... |
7АЛЕКСЕЙ |
- Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей? - И то и другое - позор семьи! |
7АЛЕКСЕЙ |
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! |
AlexSPb |
Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильник - на связи жена: - Вася, срочно тормози и съезжай на обочину! - Зачем? - По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку! - Какой там, в натуре, один! Их тут сотни! |
7АЛЕКСЕЙ |
Классическая ситуация: Запорожец врезается в Мерседес... Выходят братки, ну и как положено, водителю запорожца: "Ну ты попал, козел! Гони 50 штук зелени! Тот: - "Понимаете, у меня самого денег нет, только у отца моего, а он в горах живет. - "Веди к нему! Приходят в горы. Братки отцу: - "Попал твой сынок на бабки! Так что все теперь продавать и бабки на стол! Отец: - "Да нет проблем, ребята! Подходит к шкафу, открывает, а там ровненькими пачками - зеленые, от пола до потолка... Берет 5 ровненьких упаковок, отдает браткам. Те в шоке: "Мужик, откуда?" "Ладно, пойдем, покажу. - говорит. Выходят на склон горы. Мужик показывает на противоположный склон: - "Видишь, вон лыжник катится? Бери винтовку с оптикой, и.. давай... Один из братков берет оптику и бац! Лыжник падает. Мужик: - "Ну теперь беги, смотри, что у него в карманах. Браток мотнулся туда - сюда. Прибегает, показывает: "Да у него там только три бакса было! Мужик: - "Ну вот так вот, копеечка к копеечке... |
7АЛЕКСЕЙ |
Лучше иметь старого немца, чем нового русского! - про автомобиль |
7АЛЕКСЕЙ |
Негр останавливает машину. -до аэропорта, БРАТ! -носорог тебе БРАТ!!! -100 баксов, БРАТ! -поехали, БРАТ! |
Tata Fox |
Приезжает братан на 600-м на СТО (Станцию тех.обслуживания). Говорит: -Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: - Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись,- отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62. Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. |
7АЛЕКСЕЙ |
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: Мальчик ты номер видел? мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!! |
7АЛЕКСЕЙ |
Останавливает ГИБДДешный лейтенант (Г.Л.) на посту джип. Опускается наглухо тонированное стекло и рука протягивает менту толстый бумажник. Берет мент бумажник, а там - толстенная пачка баксов сотками. Начал он баксы отсчитывать, тут из окна показывается ГИБДДешный генерал (Г.Г.) в форме. Г.Л.: Товарищ генерал, разрешите доложить? Г.Г.: Глядя на бумажник: докладывайте, докладывайте…" |
Tata Fox |
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. - Ваши права. - Не отнимайте, пожалуйста, мои права, у меня там такая удачная фотография. Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. |
7АЛЕКСЕЙ |
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! |